La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito: - Allora caro, ti piace? Lui sarcastico: - Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro? Lei inviperita: - Allora tu che le porti a fare le mutande???

posted by holyriver | 18:44 | commenti (1)

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci.
- "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
- "Non essere sciocco, Toni, costa 10 euro, e 10 euro, sono 10 euro!!!"
La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani:
- "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'annonon ci andrò mai piu'... "
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 euro, e 10 euro, sono 10 euro!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti:
- "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e  due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto,10 euro!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra;
mentre prende terra dice al vecchietto:
- "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio Toni:
- "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori  volevo dire qualcosa... ma 10 euro sono 10 euro!!!"

posted by holyriver | 18:40 | commenti

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

posted by holyriver | 14:52 | commenti (1)

In un ramo ci sono tre pipistrelli, il primo vola e torna tutto pieno di sangue!
Allora gli altri due gli dicono:
-Che hai fatto?
E lui-Lo vedi quell'asino, tutto!!!
Parte il secondo e torna sanguinante!
-La vedi quella pecora, tutta!!!
Parte il terzo e torna ugualmente sanguinante, e gli dicono:
-E te, che hai fatto?
E questo dice:
-Lo vedi quel muro, NON L'HO VISTO!!!!

posted by holyriver | 17:19 | commenti (6)

Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e così pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si è battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perchè avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia è dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e così non avete paura e siete più forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia è portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non è nulla! Portatemi i miei pantaloni marroni !".

posted by holyriver | 17:17 | commenti

Un motociclista sta correndo in autostrada a 220 km/h. Da lontano vede un uccellino sulla sua traiettoria, quindi cerca di rallentare e di evitarlo. Anche l'uccellino lo vede e anche lui cerca di evitarlo ma...avviene l'impatto..il motociclista si ferma e raccoglie l'uccellino intontito, lo porta a casa e lo mette in una gabbietta con l'acqua e un po di pane...l'uccellino, dopo un po si sveglia, vede le sbarre, la ciotolina con l'acqua e le briciole di pane e dice: "Porca Puttana, ho ammazzato il motociclista"!

posted by holyriver | 19:09 | commenti (2)

Un bambino gioca sempre con il suo palloncino rosso. Il padre e molto arrabbiato con lui, perchè tutto il giorno sta appresso a quel pallone, cosi glielo nasconde. Il bimbo lo trova e cosi inizia a rigiocarci di nuovo. Un giorno il padre torna in anticipo a casa, il bambino appena lo vede arrivare nasconde il pallone nel water. Il padre appena arrivato va in bagno e fa i suoi bisogni, ma appena si alza vede quella strana cosa nel water, diventato ora di un color marrone, chiama la moglie e decide di chiamare il medico perchè crede che quel pallone sia uno dei suoi organi o qualcosa del genere. Il dottore arriva e inizia a toccare il pallone con le sue pinzette appuntite, il pallone all'improvviso scoppia. Il padre -allora "dottore??cos'era?"
Il dottore -" E' strano. Non avevo mai visto una scorreggia con il guscio!

posted by holyriver | 19:07 | commenti

Due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città!
- Meraviglioso!
- ...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma...
- Davvero meraviglioso!
- Pensa che avevo anche il tempo per andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni!
- Meraviglioso...
- E tu cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato?
- Tante cose, per esempio a dire: "meraviglioso"!
- Perché, prima cosa dicevi?
- Sti caz...!

posted by holyriver | 20:36 | commenti (1)

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

posted by holyriver | 19:50 | commenti

BUONA CACCIA!

Un tale, appassionato di caccia a livello maniacale, tutte le domeniche all'alba parte per le campagne, ormai da molti anni.
Una mattina pero', un freddo gelido ed una vera tempesta d'acqua lo convincono a rinunciare. Va
a casa, entra in punta di piedi e torna a letto al buio per non svegliare la moglie. Lei pero' lo sente e mezza addormentata gli fa: "Sei tu?"
"Si', fuori si gela e piove fortissimo".
"Gia', e quello stronzo di mio marito e' andato pure stavolta a caccia!!!".

posted by holyriver | 19:48 | commenti (1)